В детстве мама для нас – самый главный человек. И, если она за нас, любит и заботится, то нам любое море по колено. Это означает, что у ребенка есть большой ресурс для изучения мира и поиска себя. В такой маме мы нуждаемся не только в детстве, но и во взрослом возрасте. Вырастая, мы прощаем ей воспитательные ошибки, так как начинаем лучше ее понимать.
Но что, если мама в детстве была холодной или жестокой? Да и с возрастом не стала лучше: критикует, обесценивает, унижает, требует. Таких родителей называют токсичными. Они отравляют жизнь детей, пытаясь ее контролировать, а их действия носят разрушительный характер. Сами же дети обвиняют себя в таком отношении со стороны матери или отца.
Вред от таких отношения может быть вполне реальный: и физический, и эмоциональный. Выбраться из всего этого трудно, но возможно. Автор книг по психологии Пег Стрип считает, что для начала надо перестать искать для токсичной матери оправдания и винить во всем себя.
Вы находите оправдания для токсичного поведения матери?
Как бы иронично это ни звучало, но одно из самых распространенных препятствия на пути исцеления от токсичного детства – это попытки понять и придать смысл поведению матери. И хотя это звучит контринтуитивно, но в данном случае попытки понять (в отличии от других ситуаций, когда они действительно приносят понимание и план действий) на самом деле отчаянные попытки нелюбимой дочери найти хоть какой-то план действий, чтобы мать наконец-то её полюбила. Это не происходит сознательно – на сознательном уровне, дочь верит, что если сможет понять мать, то у неё получится построить с ней конструктивное взаимодействие – это часть того, что я называю «центральный конфликт», который по большей части протекает бессознательно.
Что такое центральный конфликт
Поскольку все дети считают нормой происходящее с ними, думают, что все матери похожи на их матерей, а то, что происходит в их доме происходит везде, а значит осознание того, что как с ними обращалась мать не является универсальным для всех матерей поведением может занять несколько лет, а иногда даже и десятилетий жизни. Это может звучать странно, потому что со стороны такие матери видятся жестокими и несправедливыми по отношению к своим дочерям. Разве возможно не видеть, что с вами плохо обращается человек, который постоянно говорит вам, что с вами вечно что-то не так, вы тупая, страшная и ленивая и вас не за что любить? Ответ «да» и причина тому – центральный конфликт.
Центральный конфликт – это непрекращающаяся война между осознанием выросшей дочери своих ран (и кто эти раны нанес) и её никуда не девшейся потребностью в материнской любви и поддержке и желанием принятия со стороны своей семьи. Как и любая неудовлетворенная потребность всё это снова и снова мучает человека.
Невозможно переоценить энергию и силу потребности в материнской любви, которая прочно вшита в саму нашу суть, или степень мотивации дочери делать всё возможное и невозможное, чтобы получить от своей матери любовь и принятие.
И всё это сосуществует с её пониманием, как уже взрослого человека, что мать ранила и сломала её.
Развитие центрального конфликта
Помните, что попытки ребенка объяснить себе происходящее не включают в себя обвинение матери, скорее всего он объяснит такое к себе отношения своими собственными недостатками. Если его не любят, так это потому что он не заслуживает любви. И на это море причин.
Во-первых, ребенок – это ребенок и для него родитель – это человек, который знает всё-всё про окружающий мир. Как отметила Deborah Tannen, родитель имеет силу не только создать мир, в котором живет ребенок, но и определять, как этот мир будет интерпретирован.
Во-вторых, мать скорее всего озвучит причины своего поведения – «Я бы тебя не наказывала, не будь ты такой плохой», «Я бы гордилась тобой, не будь ты такой ленивой», «Моя жизнь была бы куда проще, если бы ты хоть немного была как сестра» – и подобная «правда» становится неотъемлемой частью самовосприятия нелюбимой дочери.
И в-третьих, исследования Rachel Goldsmith и Jennifer Freyd показали, что самообвинения могут быть менее пугающей стратегией для ребенка, нежели попытки осознания того факта, что человек, который должен тебя любить и защищать не заслуживает доверия.
Для многих выросших дочерей попыткам найти причины поведения матери – или рационализации этого поведения – часто сопутствует самообвинение. Объяснения вроде «она не знала, как себя со мной вести, потому что бабушка вела себя с ней в детстве тоже очень жестоко» или «она просто не осознавала, как её поведение меня уничтожает» часть того, что я называю в своей книге «Детокс для дочери» – «танец отрицания». Подобная рационализация эффективно поддерживает существование центрального конфликта, отнимая возможность осознать произошедшее и заставляя дочь продолжать фокусироваться на матери, а не на своих собственных потребностях. А также помогает эффективно извинять поведение матери.
Идентичность, сочувствие и эмоциональная запутанность
По мере роста осознанности дочери, одной из её основных целей будет провести черту между своим поведением и поведением матери. Это очень важная дорога, но на ней могут быть ямы вроде сочувствия жизненной истории матери. Может ли сочувствие быть препятствием к исцелению? Абсолютно, потому что заставляет вновь и вновь фокусироваться на матери (и таким образом вновь окутывает эмоциональным туманом), вместо того, чтобы сфокусироваться на своих собственных потребностях. Попытки проявить сочувствие могут вновь легко стать просто другим видом извинения и принятия токсичного поведения.
Чтобы исцелиться, дочь должна перестать извинять и самое главное, перестать задавать себе вопрос «Почему она меня не любила?» Вместо этого, чтобы вернуть себе свою собственную жизнь и пережить прошлое, она должна задать себе вопрос: «Как отношение моей матери ко мне повлияло на меня и моё поведение и как это продолжает влиять на меня сегодня?»
Путешествие из токсичного детства долгое и полно препятствий. Некоторые из них создаются нами самими.
Автор: Пег Стрип
Перевод: Юлия Лапина
По материалам: www.facebook.com
Запись Почему не стоит искать оправдания нелюбящей матери впервые появилась Я happy МАМА.
Свежие комментарии